幸福与文青无关

我最近写blog只有一个功能，不是发泄郁闷就是励志。
今天要给自己励志。

本来觉得今天倒霉透了，无比的累。公司上课，review报告，工资系统出了问题，回来刚出城铁就下雨。冒雨骑车回来，差点和一辆堆杂物的小板车撞。然后又丢了隐形眼镜盒，然后还面临不知道怎样才能做完的无穷无尽的作业和报告。
饿，晚上8点还没吃东西，抱着泡面沮丧极了。
不，不能再这样下去了。
要认为自己是个幸运的人。凡事要从好处想。你看公司的事情虽然很累，但我毕竟要第一次在公司里做英文的presentation了阿，老板对我很好，让我学到了很多东西阿。虽然我回来下雨了，可是毕竟没有撞上堆杂物的小板车阿。虽然我八点还没有吃晚饭，可我毕竟没有胃疼阿！
再比如，虽然我很久没有休息过了，可是毕竟有一个好处.....我累瘦了……

所以！所以要坚定不移地认为自己是幸运的！要认为自己是强大的，所有的困难都是能被克服的！要想到现在做得不好的，没有得到的东西，以后总有机会去实现它！要做一个积极的，快乐的孩子！最关键的是，要认为自己是强大的。

之所以要这样自我暗示，是因为我们可把握的东西实在不多，情绪已经是其中最宝贵的一件。如果再不能让自己高兴地、满足地生活在这个每天需要在地铁上耗费三个小时的世界上，真的是太对不住自己了。

表现得快乐是一种礼貌。没人愿意和一个郁闷的抱怨的人在一起。

无所不能虽然只是一种神话，但是总好过各种各样的恐惧，忧虑，以及自怨自艾。所以，让我顽固地相信，我是一个幸运的人，我是一个强大的人。

今天晚上看sweetii提起《十八春》，文字好到令我仰视的程度。于是发了一会呆。

《十八春》有时候被我看作是像红楼一样的东西，可以反复读，从任何一个地方开始读。像温吞水，夹着难以言说的人情味。像sweetii说的，张爱是很难放诞的，所以就连这么一个情节激烈的故事，却是以叹气的口吻讲的。
记得世均讲小时候最喜欢的是星期五，因为马上可以有周六盼望。但是世均并不知道，他和曼贞的周六，永远不会到来。那一段看得我非常酸楚。有时候又会想，世均是在以一种什么样的心态和翠芝在一起呢？他真的会觉得没有了曼桢的生活会有不同么？死生契阔。死生契阔的东西，到底在人心的什么地方？

近来时时感到没有力气。总想是不是自己的心远高过自己的格局。而在很多事情之后，常常辗转反思，觉察自己并不如想当然的那样拥有生活的原则和界墙。逐渐明白为何张爱有悲悯之心，因为人性的弱点实在是可以贴身体察。

然而体察并不代表原谅。

今天是儿童节。顺便祝娅娅和莫莫生日快乐。

昨晚回来的时候看drunkpiano的《那么，爱呢？〉，小说写得比《星球〉要更滑稽更取巧些，但是调子是一样的。写一群自己充满弱点的人追求爱情，求之不得，甚至连替代品也得不到。不满足，为什么总是不满足？都是自私的人啊，自私的人想找无私的东西，怎么找得到呢。
但是作者的确是一个女人，我有些怀疑一个女人写出的男人心态是否真实。也许那悲凉和空虚只是一种诛心罢了。男人不一定会那样想。我曾经看渡边淳一，大概看它能够了解男人的心态。
不过他基本不写女人怎么想，女人是美丽的物化的对象。
时间轰隆隆地过去，初夏了。这几天穿了新买的黄色的衬衣，有飘逸的下摆。不多久我也要满23岁了。真是吓人的，现在和从前多么不一样了阿。

又老一岁。

《喜宝〉里直白地说，要很多很多的钱，很多很多的爱。多么不现实。

莫莫留言号召我更新，阿，于是我跑上来更新。
但是能说些什么呢？最近都在考虑各种任务和工作，很难写些什么漂亮的文字出来。

最近工作要交中期报告，新媒体研究要考虑论文（可怜我还不知道具体要做什么），除此之外还有作业和不久将来的考试。
我最大的毛病就是做事情容易疲倦，不容易一直保持好的状态。这一点不好，要和自己斗争。

说一件事情，前几天见strangers。两个人一起去东北菜喝棒骨汤。我当时穿一件类似初中生的黄色有小狗的套头衫，散着头发，带着小眼镜，穿了条颜色暧昧不清的布裤子。我说，今天早晨起来就干活，也顾不上换衣服就跑出来了。
strangers非常豪爽地说，你在我面前还用顾及什么形象阿！
这句话让我听了相当之高兴。虽然还有一种理解是，因为我在她心目中已经没有形象了，所以不用再假惺惺装扮。但是不管怎么样，都透出一种由时间构成的老友的亲切。非常熨贴。就像我那天穿的那条暧昧不清的没鼻子没眼的粗布裤子一样，非常舒服。
那天的会面在我们谈论了前途感情学习租房八卦等诸多问题，喝完了汤啃完了棒骨，吃饱喝足心满意足之后结束了。

在上海。
有瓢泼大雨，也有爽朗的夜晚， 年轻女孩子穿着美丽的花裙在淮海路上走。
工作目前来看是有成效的。

先说一个有趣的事情。今天在地铁上，有人吆喝：“卖报啦，看刘德华在九龙被人枪杀啦。身中三枪！国家一级演员刘德华被枪杀啦！”。吆喝的人是一个中年妇女，她穿着一个明显小了的浅色小西服，烫着头发。“刘德华被枪杀啦！不想看看报纸么？”她以面对广场的音量喊着，把报纸递到我们手前，“不想买来看看么？”
车厢静得可怕。没人说什么，也没有人接过报纸。一个小姑娘嘟囔着：“切，刘德华这星期都死了五回了。还卖啊。”
那个中年妇女停了一下，拿着她那叠《法制新闻报》继续向前走，“刘德华被枪杀啦!买张报纸看看吧！看报啦！刘德华被枪杀啦！”她的声音在地铁的嗡嗡声中渐渐模糊下去，小下去。从她的背影看，她还拿着厚厚一叠报纸，慢慢向前走。车厢里继续很安静，我突然叹了口气。

今天一天我在北京跑来跑去，从崇文门，再到工体，然后在那里盘旋了半天不知道该怎样回来。中间下了雨，又停了。有时很顺利，有时并不，就好像有时刮风，有时出太阳。
经过新世界的时候，有人在街边卖唱。他低着头闭着眼，二胡拉得非常卖力。曲子居然是“求求你给我个机会，不要对爱说无所谓……”他们后面是巨大无比的马路，我找了半天才找到地下通道。我从这边要跑到那边去，他们的二胡声渐渐小了…但是依然是动听的、带点凄清的声音。

孤军奋战做一件事情总是让我惶惶不安。很多的采访经验并不能消除我的紧张感，在见陌生人之前，我会一直紧张，也会一直跟自己作战。如此往复。沮丧的是，发现自己问的问题不够精确，并且总是容易说太多，限制了对方提供额外信息的可能。这可能是由于太紧张，或者是由于太想严格控制谈话过程的缘故。我需要更精确、更从容、考虑更多，同时更能够根据对象来决定我的谈话方式。
现在工作是重要的、琐碎的、也是细微的，只有不断给自己鼓劲。告诉自己没有做不到的。要学习，要开动脑子想办法。同时，要善于总结和分析。没有事情是容易的。费劲苦心卖一份刘德华死去的假报纸的人，和一个一天要飞两次飞机的高级白领一样不容易。我走在这个硕大北京，这个要费很久时间寻找车站和地下通道的北京，这个时时大风吹过的北京……会时时无语，在一些细微的地方感到生活的沉重和悲意。

但是没关系。对的。首要的是勇敢。
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今晚看了学生节晚会。看到2字班的孩子在DV后站成一排，安静地说“我们大四了”。他们表现得很严肃，就是站在那里，没有什么多余的动作，然后就鞠躬下去了。我忽然很感伤。亲爱的新闻1，亲爱的朋友们，我想起了你们。同样是在这个舞台上，我们也曾经站成一排，欢呼：“新闻1，我爱你！”下台后还忍不住在后台跺脚欢呼。对的，那时候我们毕业。
今晚的灯光让我想起《孤独》里面的定点分场灯光；牛仔舞让我想起《踢踢踏》；DV让我想起毕业法迪和张倚乔的MTV；而谢幕让我想起了那次我们手拉手在灯光下，说谢谢，说新闻1我爱你。

如果你们，如果你们也会看到这段文字，会和此刻的我一样么？