幸福与文青无关

我先花了快一个星期写完《新媒体研究》这门课的论文和剩下的翻译，以及做完个人主页。这真是日以继夜的，不堪回首的生活啊。间或间的还要去公司一下。每天早晨醒来对着电脑，焦虑、担心做不完，继续做，再继续担心。
做完所有作业的上午，我第一个反应就是躺在床上，十分钟以后，发烧了。涕泪齐流，咽喉肿疼，苦不堪言。在喝了两包感冒冲剂三包小柴胡冲剂吃了四次冬凌草片后才好一点。这是漫长的念书生涯中第一次因为学习生病了…..

在还没有生病的时候，我看了一场罗兰佩蒂编舞的中芭演出的《摇滚芭蕾》，很棒的演出。因曲编舞也算是一种音乐小品了，音乐本身是对舞蹈内容的一种限制，但罗兰佩蒂的天才仍然在各个地方闪光。有表现极痛苦的场景，地面动作，女子辟开双腿被男子扛在肩上，她们的身体看上去像十字架一样。强光打下来，他们又一律白色的紧身服，让我想起了墓地，非常具有表现力。小象认为这节是表现了男人的背负和责任，不一定是死亡。歌曲里还有一段吟唱“do not give up without a fight”，男女双人舞跳得非常哀伤。

关于读书，推荐《读书》6月号王安忆的那篇《老城厢的出发》。我看完了心里非常地不平静。关于一个底层的人苦苦挣扎的故事，关于一个普通女人的不断向上的奋斗史。总结主旨是没有用的。文学真是伟大的。看完那个文章，我想起了我的父亲母亲，以及我父母那一辈的人，想起他们怎样在困窘的时候去争取一个工作、一个自己的房子、然后再是子女，子女的比较好的未来。那样一种既粗糙又温暖的情绪涌上来。

最后，我常常想一些问题。我想做一个有野心的人是很必要的，只有野心才能让你像一个工作狂一样克服种种日常的琐碎和劳累。我还想做一个独立的人是很重要的，原来我以为我是独立，其实远远不是。独立中最重要的是要自己思考、自己选择，然后从不因为这之后遇到的困难而抱怨和推卸责任。最后，我想起大概10天前和我猪头吃饭，她说，我要先如何如何，然后至少要给自己十年的时间慢慢地长。那个时候我感到一种气度，不急功近利，但是目标坚定的气度。我很久以来都在想她那时谈论的事情，我想她是我值得学习的。

昨天我过23岁生日，过生日真是很快乐，所以我很遗憾它很快就过完了.....

感谢小象给我炒的蟹黄蛋和做的长寿面，还感谢小象陪我去红英买衣服....还有那美味无比的慕丝蛋糕！

希望scallet以后能有一个高远的志向，不急功近利，保持一种从容；同时，也希望她能够专注于每一件小事，做一个凡事都尽力而为的人。

23岁开始了：）

我最近写blog只有一个功能，不是发泄郁闷就是励志。
今天要给自己励志。

本来觉得今天倒霉透了，无比的累。公司上课，review报告，工资系统出了问题，回来刚出城铁就下雨。冒雨骑车回来，差点和一辆堆杂物的小板车撞。然后又丢了隐形眼镜盒，然后还面临不知道怎样才能做完的无穷无尽的作业和报告。
饿，晚上8点还没吃东西，抱着泡面沮丧极了。
不，不能再这样下去了。
要认为自己是个幸运的人。凡事要从好处想。你看公司的事情虽然很累，但我毕竟要第一次在公司里做英文的presentation了阿，老板对我很好，让我学到了很多东西阿。虽然我回来下雨了，可是毕竟没有撞上堆杂物的小板车阿。虽然我八点还没有吃晚饭，可我毕竟没有胃疼阿！
再比如，虽然我很久没有休息过了，可是毕竟有一个好处.....我累瘦了……

所以！所以要坚定不移地认为自己是幸运的！要认为自己是强大的，所有的困难都是能被克服的！要想到现在做得不好的，没有得到的东西，以后总有机会去实现它！要做一个积极的，快乐的孩子！最关键的是，要认为自己是强大的。

之所以要这样自我暗示，是因为我们可把握的东西实在不多，情绪已经是其中最宝贵的一件。如果再不能让自己高兴地、满足地生活在这个每天需要在地铁上耗费三个小时的世界上，真的是太对不住自己了。

表现得快乐是一种礼貌。没人愿意和一个郁闷的抱怨的人在一起。

无所不能虽然只是一种神话，但是总好过各种各样的恐惧，忧虑，以及自怨自艾。所以，让我顽固地相信，我是一个幸运的人，我是一个强大的人。

今天晚上看sweetii提起《十八春》，文字好到令我仰视的程度。于是发了一会呆。

《十八春》有时候被我看作是像红楼一样的东西，可以反复读，从任何一个地方开始读。像温吞水，夹着难以言说的人情味。像sweetii说的，张爱是很难放诞的，所以就连这么一个情节激烈的故事，却是以叹气的口吻讲的。
记得世均讲小时候最喜欢的是星期五，因为马上可以有周六盼望。但是世均并不知道，他和曼贞的周六，永远不会到来。那一段看得我非常酸楚。有时候又会想，世均是在以一种什么样的心态和翠芝在一起呢？他真的会觉得没有了曼桢的生活会有不同么？死生契阔。死生契阔的东西，到底在人心的什么地方？

近来时时感到没有力气。总想是不是自己的心远高过自己的格局。而在很多事情之后，常常辗转反思，觉察自己并不如想当然的那样拥有生活的原则和界墙。逐渐明白为何张爱有悲悯之心，因为人性的弱点实在是可以贴身体察。

然而体察并不代表原谅。

今天是儿童节。顺便祝娅娅和莫莫生日快乐。

昨晚回来的时候看drunkpiano的《那么，爱呢？〉，小说写得比《星球〉要更滑稽更取巧些，但是调子是一样的。写一群自己充满弱点的人追求爱情，求之不得，甚至连替代品也得不到。不满足，为什么总是不满足？都是自私的人啊，自私的人想找无私的东西，怎么找得到呢。
但是作者的确是一个女人，我有些怀疑一个女人写出的男人心态是否真实。也许那悲凉和空虚只是一种诛心罢了。男人不一定会那样想。我曾经看渡边淳一，大概看它能够了解男人的心态。
不过他基本不写女人怎么想，女人是美丽的物化的对象。
时间轰隆隆地过去，初夏了。这几天穿了新买的黄色的衬衣，有飘逸的下摆。不多久我也要满23岁了。真是吓人的，现在和从前多么不一样了阿。

又老一岁。

《喜宝〉里直白地说，要很多很多的钱，很多很多的爱。多么不现实。

莫莫留言号召我更新，阿，于是我跑上来更新。
但是能说些什么呢？最近都在考虑各种任务和工作，很难写些什么漂亮的文字出来。

最近工作要交中期报告，新媒体研究要考虑论文（可怜我还不知道具体要做什么），除此之外还有作业和不久将来的考试。
我最大的毛病就是做事情容易疲倦，不容易一直保持好的状态。这一点不好，要和自己斗争。

说一件事情，前几天见strangers。两个人一起去东北菜喝棒骨汤。我当时穿一件类似初中生的黄色有小狗的套头衫，散着头发，带着小眼镜，穿了条颜色暧昧不清的布裤子。我说，今天早晨起来就干活，也顾不上换衣服就跑出来了。
strangers非常豪爽地说，你在我面前还用顾及什么形象阿！
这句话让我听了相当之高兴。虽然还有一种理解是，因为我在她心目中已经没有形象了，所以不用再假惺惺装扮。但是不管怎么样，都透出一种由时间构成的老友的亲切。非常熨贴。就像我那天穿的那条暧昧不清的没鼻子没眼的粗布裤子一样，非常舒服。
那天的会面在我们谈论了前途感情学习租房八卦等诸多问题，喝完了汤啃完了棒骨，吃饱喝足心满意足之后结束了。